Ieri sera vado da 'stolfi per comprare qualche bottiglia di vino.
Lungo la corsia incontro un ragazzo del Pratone (per chi non lo sapesse il quartiere dove sono cresciuto, ) che non vedevo da mo'. No, non sto parlando di Marcuzzo, quello lo avrei incontrato tre quarti d'ora più tardi al Drake: inutile dire che entrato lui, il locale si sarebbe ovviamente riempito di figa che neanche gli One Direction al Forum.
Ebbene, chiacchierare per venti minuti col mio vecchio amico di infanzia mi ha permesso di osservare le più disparate categorie di casi umani che acquistano vini per il cenone della Vigilia.
- Amici in coppia chiaramente spediti lì dalle mogli, che per un quarto d'ora girano, prillano, cosano e poi uno dice all'altro:"Sai cosa c'è? Prendi tre bocce di Lambrusco e bona lè". Quella emiliana sarà pure la miglior cucina al mondo ma quando è ora di bere scegliamo di non scegliere o scegliamo male. Almeno con gli amari ci ha detto meglio.
- Moglie che chiede al marito:"Col pesce va bene il rosso?" Come no? Certo, come è giusto che un uomo sposi un altro uomo, che si giochi a calcio con la marmitta del Ciao, come è bene che gli esponenti del M5S possano esprimere liberamente i propri pensieri senza essere diffidati legalmente... Fortuna che stavo parlando sennò t'arrivavo con una cartella sul muso.
- Ragazza che chiede al proprio compagno:"Il Montepulciano è bianco?" Se ci fosse stato Christian De Sica avrebbe cavalcato l'onda con una battuta da cinepanettone rispondendoti:"Eccome no? Quando nevica tutti i monti sono bianchi!"
- Un ragazzo che compra quattro birre da 66 e una bottiglia di limoncino; come son contento di non essere tuo amico e non venire alla tua cena stasera.
- Figlia adolescente che accompagnando il padre gli domanda:"Ma il bianco che cerchi, è rosso?" Se mai Buffa parlasse di te direbbe che sei di "un ignoranza sensazionale".
- Ragazza che si fa impacchettare due bottiglie di Campanone in una confezione regalo. No, dai, così la misura è colma, figlia mia.
- Un vecchio che guarda, cerca, seleziona poi vede le quattro bottiglie che avevo scelto io e che avevo temporaneamente appoggiato su uno scaffale. Ne prende una e la mette nel suo cartone, e vabbè. Ne prende un'altra, eppoi un'altra. Eh no! Va bene che come dice una mia amica "non bisogna chiedere permesso prima ma scusa dopo", ma tu stai esagerando. Alla fine se n'è uscito con una bottiglia di lambrusco Vecchia Modena e crepi l'avarizia.
- Donna che chiede al marito:"Meglio un bianco frizzante o un rosso fermo?". Ma io mi domando e dico:"Ma tu il cervello lo hai vinto coi punti della benzina?"
Giusto, se vi state chiedendo se Astolfi abbia il bancomat, la risposta è sì. Lo sa usare come io so far funzionare una lavatrice ma quello è il meno. Lui prende il Pos, lo tiene alla portata visiva di tutti i clienti e ti dice:"Digiti il codice, giovanotto".
Dopo che anche un cieco ha letto ogni tuo numero compresi quelli della targa e quelli che hai sognato la scorsa notte, se ne esce con un grande classico:"Ha preso degli ottimi vini, i migliori, giovanotto!"
Roba che se fosse twitter e potessi mettere dei tweets scriverei:
#tepareva
#pizzefreddedifiancoaldixan
#birredamanovali
#solovinidiqualita
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